Post

[errlecht1]

Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call
center si clientii lor.

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"



Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera
defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"



Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti
in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie
sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"



Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff ,
va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi
l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a
cazut 'B' de pe sigla barului"



Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu
operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se
simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca
suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul
pe el.



Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti
butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"



Aceasta este o converstatie adevarata care s-a petrecut la
linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost
concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit
din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe
ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu
accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va
indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un
televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o
lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si
vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca
este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati
vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati
din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt
este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este
introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati
mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci
pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura
lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de
ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina
pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha,
mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia
in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate
computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand
l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit
pentru a avea un computer!!!!!"




&&&&&&&&&&& alte glumitze:



Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un
moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei
femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a
incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a
spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei
femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca
pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in
cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!


Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un
individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!


Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare
dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima
pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
"Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i
spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei,
nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis
vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!



Fata la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna
mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oara incepe sa sune,
doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, si
tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate,
ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te
suna inapoi, ok?



Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la
mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit
autobuzul" - se gandi Ion.


&&&&&&&&&&& si una beton:



Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.
La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau
Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?