Witze

[Rittmeister]

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.
"Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute a Gschnas und ich bin schon
spät dran!"
"A Gschnas?", sagt der Taxilenker verwundert, "Sie haubn jo gor ka Kostüm!"
"Seh'n S' diese Kirsche?", sagt der Nackte und deutet auf eine Kirsche
zwischen seinen Zähnen."Das ist mein Kostüm. Ich geh nämlich heuer als
Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"
Der Taxler fährt los, er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung
machen muss. Den Nackten schmeißt's nach vorn und nach hinten - GLUPS - hat er die Kirsche verschluckt.
"San S' wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an.
"Was fahren Sie z'samm! Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich
kein Kostüm. Was mach ich nur?
Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir
eine neue Kirsche!"
Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig
nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.
Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"
Der Taxler : "Marüllnmamelad!"
Der Nackte: "Ich brauch eine Kirsche!"
Der Taxler: "Haums kane ghobt!"
Der Nackte: "Und was soll ich mit der Marillenmarmelade?"
Der Taxler: "Schmians Ihnas in Oasch und gengans als Kropfn!"

[tschik]

Im D Zug München-Lindau, sitzt eine alte Frau und nippt an ihrem Kaffee. Als der Zug losrollt, komm der Schaffner um die Fahrkarten zu prüfen.
"Na wo gehts den hin Oma" fragt er so nebenbei. "Zum Klassentraffen nach Lindau" erwiedert die Alte. "Wie alt sind sie denn?" "93". -"Da werden aber sicher nicht mehr viele dabeisein", grinst der Schaffner. "Jo mei, i fohr scho seid zehn Johr aloa hi".

[Rittmeister]

Treffen sich drei Vampire zum Blutsaugen. Sie schließen eine Wette ab, wer als erster nach dem Blutsaugen wieder zurück ist. Der erste kommt nach 10 Minuten wieder zurück, der Mund blutverschmiert. NEUER REKORD. Fragen die andern beiden: "Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Lichter dahinten? Da war ein Geburtstag!" Der zweite fliegt los kommt nach 7 Minuten, mit blutverschmiertem Mund an! NEUER REKORD. "Ja wie hast du das denn gepackt?" fragen die anderen! "Seht ihr die Lichter da hinten? Da war eine Hochzeit!" Der letzte fliegt los und kommt nach 2 Minuten blutverschmiert zurück! " Wie hast du das denn geschafft?" "Seht ihr die Mauer dort hinten?" fragt er! "JA" antworten die anderen! "Ich hab sie nicht gesehen!"

[tschik]

Sommer 1972. Petershausen bei Dachau kriegt die S-Bahn. Der ganze Ort mit Kind und Kegel steht da und wartet auf die erste S-Bahn, die man ja feierlich mit Blasmusik empfangen will. Endlich ist es soweit, doch bevor die Bahn in Petershausen einfährt, biegt sie ab, runter vom Gleis und fährt quer feldein durch den Rübenacker, Kartoffelacker, Maisfeld und dann wieder aufs Gleis. "Tu Depp, wos fährst für en Schmarrn zam?" ertönt es aus den Lautsprechern. "Ja was soll i machen, auf dem Gleis lag ein Preiß".
"hättstn einfach zomgforn".
"Hab i jo gmocht, leider hob i iam erscht im Maisfeld pockt"

[Wittl]

Eine Firma bekommt einen neuen, für seine Härte bekannten Geschäftsführer. Er duldet niemanden, der bei der Arbeit nicht mindestens 120% gibt, Arbeiter die nicht seinem Fleißschema entsprechen tut jener sofort stanzen.
Bereits am ersten Tag, als er durch die Büros geht, sieht er einen Mann an einer Wand lehnen und denkt sich; "eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass Faulheit ab sofort nicht geduldet wird"...geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienst Du?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- Euro in der Wochn, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und brüllt ihn an: "Da host dein Lohn für zwa Wochn, jetzt maschier und kumm' nie wieder!!!"
Der Mann zuckt die Schultern und geht. Der Chef fühlt sich toll, allen gezeigt zu haben, daß Faulheit nicht geduldet wird und fragt in die Runde:
"Kann mir jemand sagen was der faule Oarsch da gmacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Der hot die Pizzas gliefert!"



ein S"ä"rvus..

[bogatti]

Typisch Mann, Typisch Frau
Er: Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment, ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

...was sagt man(n) dazu ???

gruß
bogatti

[tschik]

Zum Hochzeitstag sitzen die Eheleute am Festtagstisch im Restaurant.
Als sich die Frau mit Suppe bekleckert, sagt sie kleinlaut: "ich sehe aus wie eine Sau"
Darauf ihr Gatte," und angekleckert hast du dich auch"!

[tschik]

Eine Zigeunerfamilie beim betteln auf dem Sachsenhof. Der Bauer stellt fest, dass vom Tisch in der Gartenlaube ein Messer verschwunden ist.
Er fragt den Zigeuner ob nicht sein Sohn das Messer hätte. Der Zigeuner fragt den Sohn: "Tschordi britschu mâ?" "tschordi tatâ"!
"Auzi domnule câ nu la luat"!

[Wittl]

Ein Mann geht am Strand spazieren.
Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall.
Neugierig öffnet er die Flasche, im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit einem Turban.
"Du hast mich gerufen?
Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei!"

Der Mann überlegt:
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika.
Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank.
Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!"

Der Geist:
" Bist du verrückt?
Weißt du, wie lang so eine Brücke ist?
Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht?
Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen?
Der Ozean ist bis zu 4000 m tief.
Wir müssten außerdem alle paar Kilometer eine Tankstelle errichten,da kein Auto eine solche Strecke non stop zurücklegen kann.
Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace.
Die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei.
Denk dir was anderes aus!"

Der Mann:
"Also, gut, wenn es zu schwierig ist, mal überlegen.......
Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe.
Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:
"... um noch mal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"




Selbst für den Flaschengeist ein Ding der Unmöglichkeit ...warum nur muss auch der so ne Pfeife sein???

[tschik]

Aus ewiger Geldnot kommt Bulâ die rettende Idee und er rennt damit zum Vater. "Schau", sagt er,"wir könnten doch die Mutter verkaufen".
"Spinnst du"? regt sich der Alte auf.
"Na ja, mir verwehrt sie die Brust und du bummst nicht mehr, also weg mit ihr".