Witze

[errlecht1]

..heute per mail (von einem Mann!!) bekommen:

A 3-year-old-bay examined hier testicles while taking a bath.
"Mom", he asks, "are these my brains?"
"Not yet", she replied.

[Wittl]

Da Schorsch hod se naie Stiefe kaaft und wui's seina Traudl zoagn.
Ganz stoiz steht a vor ihr und moant:
"Na, wos sogsd?".
"Was soi i sogn?"
frogt sei Traudl und schaugt eahm ratlos o.
Da Schorsch geht naus, ziagt se nacked aus und kimmt, bloß mit de Stiefe wieda eini: "Na, wos sogsd jetzt?" frogd a ganz erwartungsvoi....
Sei Traudl schüttelt ratlos den Kopf:
"I woas ned, wos’d wuisd. Du schaugsd aus wia imma",
und nach am prüfenden Blick vo obn bis untn moand's dann no:
"und der hängd aa, wia imma!"
Da werd da Schorsch saua und plerrt:
"Red ned so a Schmarrn, der hängd net, der bewundert meine neian Stiefe!!!"
Drauf moant sei Traudl ganz ung'rührt:
"Na waars gscheida gwen wenns'd a neia Huat kaaft hädst!"

[errlecht1]

Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" - "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"

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Frage an Radio Eriwan: "Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?" Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."

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Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!" Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm, Hasso, der stänkert schon wieder."

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Ein Indianer bittet einen Banker um ein Darlehen über 200 Dollar. Der Bankdirektor verlangt vom Indianer jedoch Sicherheiten. "Ich habe 200 Pferde", sagt der Indianer zum Direktor. So bekommt er schließlich das Geld. Nach zwei Monaten kam er mit 3.200 Dollar wieder und bezahlt seine Schulden. Der Bankier, der ein gutes Geschäft wittert fragt: "Wollen Sie die restlichen 3.000 nicht besser bei uns deponieren?" Der Indianer sieht den Banker mißtrauisch an und fragt: "Wie viele Pferde haben Sie denn?"

[schully]

Entschuldigung, kennen wir uns?
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, woher ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?“
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!“
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war: "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Hintern schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[tschik]

An der Ausfahrt von Hermannstadt Richtung Süden steht Gheorghe beim Autostopp als ein Mercedes-Fahrer hält und sagt: "So wie du aussiehst, nimmt dich keiner mit".
"Ach, für 200 Dollar wird mich wohl einer bis Kronstadt mitnehmen".
Der Fahrer wird hellhörig und nimmt ihn mit.
Nach kurzer Fahrt, zündet der Fahrer ein Havanna an und genießt diese mit seiner Freundin.
"Wenn ich dir 500 Dollar gebe, kann ich so eine Zigarre haben"? "Sicher" erwiedert der Fahrer und gibt ihm eine Havanna.
Nun, nach einer Weile meldet sich Gheorghe wieder von der Rückbank:
"Wenn ich dir 5000 Dollar gebe, bläst mir deine Freundin einen?"
Der Fahrer überzeugt die Freundin, diese steigt auf die Rückbank und verrichtet ihr Werk.
"Oje, oje" seufzt Gheorghe, "wie soll es nur weiter gehn"?
"Warum"? fragt der Fahrer.
Darauf Gheorghe: " Meine ganze Verwandtschaft hat zusammen nicht so viele Schulden wie ich bei dir"!

Ein Ausländer kommt in eine Polizeistation und stammelt:
"Ich habe meine Frau geamselt..."
Der Polizeibeamte beruhigend:
"Dagegen ist nichts einzuwenden, vorausgesetzt, die Frau war einverstanden."
Der Ausländer geht, kommt jedoch nach ein paar Minuten wieder:
"Ähemmm...wie soll ich sagen? Ich habe meine Frau eigentlich gedrosselt!"

Aha!

Der Elsass wurde unter Ludwig XIV. französisch. Das Deutsche wurde aber weiterhin gesprochen. Nach 1870 wurde es deutsch. danach wieder französisch und 1940 wieder deutsch, nach der "Befreiung" wieder französisch. Die Franzosen sprachen die deutschen Namen einfach französisch aus, die Deutschen jedoch übersetzten, wenn sie dran waren, die Namen ins Deutsche. Einmal, als wieder die Deutschen am Zuge waren,wurden die Bürger mit französischen Namen ins Rathaus einbestellt. Ein Franzose, der sich meldete, hieß La Garde. Man erklärte ihm:
"Sie heißen ab jetzt Wache"
Darauf der Franzose:
"Dann will ich doch lieber gleich "Arsch" heißen"
"Wieso?"
"Ja wieso nicht? Wenn nun wieder die Franzosen bestimmen, wird mein Name "Wasch" ausgesprochen. Dann heißt es danach bei den Deutschen übersetzt "Kuh", danach sprechen die Franzosen das Wort wieder französisch aus, also "kü"wie französisch "cul" und die deutschen übersetzen dies danach ganz richtig mit "Arsch".

[tschik]

In eineim Zugabteil sitzen 3 Mann. Plötzlich ertönt ein stakes Summen. Einer der drei steht auf, zieht einen Colt und drückt ab. Das Summen verstummt, die Mücke ist tot. "Gestatten, Bill, Kunstschütze, USA".
Kurz drauf ein erneutes Summen. Der 2. Mann springt auf, zieht einen Degen und schlägt zu. Die Mücke liegt tot am Boden. "Gestatten, Jean, Kunstfechter, Frankreich ".
Und wieder hört man im Abteil ein SUmmen. Nun springt der 3. Mann auf, zieht ein Rasiermessser aus der Westentasche, zwei kurze Handbewegungen und das Summen erhöht sich um einige Oktaven.
"Gestatten, Ali, Kunstbeschneider, Türkei".

[errlecht1]

KUHWIRTSCHAFT

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt Ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie treten in Streik, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn 'Kuhkimon' und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind.
Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön!

Helmut Kohl ist schon eine Weile weg, Witze über und mit ihm gibt es aber noch zuhauf. Vielleicht zum Teil noch unbekannte:

Helmut Kohl und Maggie Thatcher bestellen Bier, Kohl ein Pils, Thatcher ein Guinness.
Thatcher erhebt das Glas:
"To Your Health!"
Kohl: "To Your Dunkels!"

Nach dem ersten Treffen mit Mitterrand fragt man Kohl wie's war.
"Oh sehr erfolgreich, wir duzen uns schon. Mitterrand hat gesagt: ,Mon cher Helmut, nous sommes perdus.'"

"Herr Bundeskanzler, die Milva singt!"
"Na hoffentlich sind keine Deutschen drauf!"

Kohl fährt in seinen Sommerurlaub nach Österreich. Der Grenzbeamte fragt wohin denn die Reise gehe?
"Nach Schtoswald" antwortet Kohl und wundert sich weil ihn der Beamte so komisch ansieht. Nachher sagt ihm sein Chauffeur dass die Österreicher viele Orte mit "St" haben und dieses "Sankt" bedeutet, also korrekt sei: "Sankt Oswald".
Im nächsten Jahr erklärt Kohl an der Grenze, er fahre nach Schtanna. Wieder guckt der Grenzer komisch, wieder wundert sich Kohl und wieder erklärt ihm der Fahrer dass es "Sankt Anna" heiße.
Im folgenden Jahr antwortet Kohl stolz auf die Frage des Beamten nach dem Ziel der Reise:
"Nach Sankt Eiermark!"