Rumänische Witze

[errlecht1]

Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call
center si clientii lor.

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"



Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera
defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"



Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti
in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie
sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"



Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff ,
va rog"
Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi
l-ati dictat corect?"
Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a
cazut 'B' de pe sigla barului"



Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu
operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se
simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca
suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul
pe el.



Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti
butonul pe care scrie 'OK'?"
Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"



Aceasta este o converstatie adevarata care s-a petrecut la
linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost
concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"
Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
Operator: "Ce fel de probleme?"
Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"
Operator: "Au fugit?"
Client: "Dau, au disparut"
Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
Client: "Nimic"
Operator: "Nimic??"
Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit
din program??"
Client: "Cum sa-mi dau seama?"
Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"
Client: "Ce-i aia fereastra?"
Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe
ecran?"
Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu
accepta nimic din ce tastez"
Operator: "Monitorul are un beculet care sa va
indice daca e deschis??"
Client: "Ce e aia monitor?"
Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un
televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o
lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"
Client: "Nu stiu"
Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si
vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
Client: "Da, da, cred ca da"
Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca
este in priza"
Client: "Da, este"
Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati
vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"
Client: "Nu"
Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati
din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"
Client: "L-am gasit"
Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt
este introdus corect in spatele computerului"
Client: "Nu ajung"
Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este
introdus bine??"
Client: "Nu"
Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati
mai mult tot nu vedeti??"
Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci
pentru ca e intuneric"
Operator: "Intuneric?"
Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura
lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de
ajuns"
Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina
pentru cateva minute"
Client: "Nu pot"
Operator: "Nu puteti? De ce??"
Client: "Pentru ca e pana de curent"
Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha,
mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia
in care a venit computerul si manualele de functionare??"
Client: "Da, le tin in dulap"
Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate
computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cuand
l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"
Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
Operator: "Da, ma tem ca da"
Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
Operator: "Spuneti-le ca sunteti al dracului de tampit
pentru a avea un computer!!!!!"




&&&&&&&&&&& alte glumitze:



Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un
moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei
femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a
incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a
spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei
femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca
pret de 20 de secunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in
cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Morala povestii: Nu lua cu copy daca nu stii sa dai paste!


Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un
individ în cap care a sarit de la etajul unui bloc.
- Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist!
- Si unde ti-e parasuta?
- E sus, o bate barba-su!


Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare
dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima
pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
"Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i
spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei,
nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis
vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!



Fata la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna
mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia oara incepe sa sune,
doctorul enervat raspunde: - Alo? Cine este? - Sunt sotul doamnei, si
tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! - Scuze, frate,
ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te
suna inapoi, ok?



Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
- Ce faci aici, Gheorghe?
- Astept autobuzul.
Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la
mine in casa autobuz?".
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit
autobuzul" - se gandi Ion.


&&&&&&&&&&& si una beton:



Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.
La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau
Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?

[errlecht1]

> Legile
> lui Murphy:
> Daca e verde si se agita, e biologie.
> Daca miroase urat, e chimie.
> Daca nu functioneaza, e fizica.
> Daca e de neinteles, e matematica.
> Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
>
>
> Intrebare:
> Care este diferenta intre a te masturba si a face
> sex?
>
> Raspuns:
> In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti
> lume...
>
>
>
>
> Logica e totul:
> Bea Suc de portocale!
> Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
> Sanatate inseamna Sport!
> Sport inseamna viata !
> Viata inseamna Bani!
>
> Bani inseamna Femei!
> Femei inseamna Sex!
> Sex inseamna S.I.D.A !
> S.I.D.A inseamna Moarte !
> Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O
> BERE!
>
>
> Diferenta intre o femeie si o gaina:
> - Gaina... sta linistita pe oua...
>
>
>
> La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
> - Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este
> casatoria ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Mahmureala de a doua zi dimineata !
>
>
> Ce este femeia?
> Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste
> cu zilele lui.....
>
>
> Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
>
> Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i
> intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune.
> Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o
> instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa
> vedeti ce fac.
> - daca au demontat masa, puneti-i la departamentul
> Inginerie
> - daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i
> la Financiar
> - daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
> - daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi
> la Personal
> - daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in
> camera, plasati-i la Serviciul Securitate
> - daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de
> proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
> - daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
> - daca dorm, au stofa de manageri.
>
>
> Horoscopul pe luna urmatoare :
>
> Sanatate: astrele iti surad.
> Bani: astrele iti surad si mai tare.
> Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.
>
>
> - Cum poti face fericit un barbat în pat?
> - Mutand televizorul in dormitor.
>
>
>
> - Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul
> sarac?
> - Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
>
>
> O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere
> scurteaza viata cu 4 minute.
> Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore
> !!!
>
>
> Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.
>
>
> Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a
> odihnit.
> Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si
> s-a odihnit.
> Dumnezeu a facut femeia...
> De atunci nimeni nu mai are odihna.
>
>
> Diferenta dintre erotism si perversiune:
> - erotism este sa mangai femeia cu o pana;
> - perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
>
>
> De curand, s-a constatat stiintific
> ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia
> cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost
> urmatoarea:
> 1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
> 2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
> 3.. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
> 4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu
> rationament;
> 5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem
> dreptate, chiar daca era evident;
> 6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5
> minute, si, in plus, impreuna!

O rusoaica, un american, si o blonda vorbeau intre ele. Rusoaica a spus: "Am fost primii in spatiu!"
Americanul a spus: "Am fost primii pe Luna!"
Blonda a spus: "Si ce, noi vom fi primele pe soare!"
Rusoaica si americanca s-au uitat la ea si uluite au exclamat. Nu poti ateriza pe soare, idioat-o! Vei arde!" a spus rusoaica.
La care Bruneta a raspuns, "Noi nu suntem proaste. Stii, Mergem la noapte

[Henny]

... "Bruneta"??????

Sissi??? ... unde dracu a rämas blonda??? Si-a ars curul la soare si s-a dus acasä???

dachte bin bei "Blond gegen Brünett" hehehe....du verstehst mi

[Henny]

hehehe.... der war gut!!!!

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

[simplyme]

ANUNT... Tinara,draguta ,blonda,sexy,fara obligatii,90-60-90, picioare 1,20 m.plina de viata,patimasa,exotica,misterioasa, amatoare de senzatii tari,...vind camion



Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese în hol, unde se întâlneşte cu preşedintele Statelor Unite. Îşi strâng mâinile şi irakianul spune: - Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii. Fiul meu se uită la Star Trek, şi acolo sunt şi ruşi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi. Preşedintele zâmbeşte şi zice: - Asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor.


Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. - Hai, fa-ma sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gindeste puţin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o.

[simplyme]

Gluma zilei :



Daca intilnesti o femeie frumoasa ,cu ochi stralucitori ,
buze umede si care freamata din tot corpul…
Las-o in pace !!! Are gripa !!

[simplyme]

Tainele casatoriei fericite...
1.. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin,
mancare buna si companie....
.... Ea merge marti, eu vineri.

2... Dormim in paturi separate.
Eu la Milano, ea la Genova.

3.. O duc peste tot..
Dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi...

4.. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a
raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult".
I-am sugerat bucataria...

5.. Ne tinem de mana mereu.
Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.

6.. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor
electric si zice ca sant prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa
stea.
Asa ca i-am cumparat un scaun electric.

7.. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat
unde e masina.
Mi-a raspuns: "in lac"..

8... A facut o masca de argila... Pentru doua zile a fost frumoasa foc.
Apoi si-a spalat masca de pe fata...

9.. A urmarit camionul de gunoi, urland dupa el: sunt in intirziere pentru
gunoi?
Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!"

10. Aminteste-ti mereu: casatoria e prima cauza a divortului.

11. Nu am vorbit cu sotia mea de 11 luni.
Nu indrazneam sa o intrerup.

12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor".
Eu am raspuns: "praf".

13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit.
Apoi a creat barbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat femeia.
Si, de atunci, nici barbatul, nici Dumnezeu, nu s-au mai odihnit niciodata
si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.